|
|
Веселые истории из жизни радиолюбителя
Сотни интересных правдивых поучительных историй, рассказанных с 2002 по 2014 год читателями сайта www.diagram.com.ua. :) 2002 год (20 историй) / 2003 год (30 историй) / 2004 год (35 историй) / 2005 год (24 истории) / 2006 год (13 историй) / 2007 год (32 истории) / 2008 год (19 историй) / 2009 год (14 историй) / 2010 год (8 историй) / Все истории
Набоков Михаил Валерьевич, Славянск-на-Кубани Ремонтировал как-то мой коллега, мастер-домушник (работает по вызовам) импортный телевизор. Дефект был стандартный - при включении сетевой кнопкой или кнопкой каналов, телевизор выходил из дежурного режима, а затем обратно. При открытии задней крышки телевизор работал как ни в чём не бывало! Опытным путем также выяснилось, что его работоспособность зависит от положения в комнате. В конце ремонта, который заключался в перетаскивании телевизора вместе с тумбочкой к противоположной стене, обеспокоенный хозяин вспомнил о соседе, который недавно вернулся из мест заключения. Именно у его стены стоял неисправный телевизор. Через некоторое время радостный хозяин телевизора сам позвонил мастеру и рассказал о находке - на шкафу лежал старый, позабытый пульт с нажатой кнопкой POWER! Макаренко Александр Николаевич, Ялта Мой друг, телемеханик из местного телеателье, был вызван на дом для ремонта телевизора. Каково было его удивление, когда при входе в квартиру его встретила молодая блондинка в наспех наброшенном на плечи халатике, из-под которого виднелась часть её пышной груди. При включении телевизора оказалось, что он исправен, и со слов владельца, дефект проявляется через пару минут работы. При этом она попросила подождать, пока проявится дефект и попить кофе, на что мастер согласился. При подаче кофе полы халата распахнулись, и мастер обнаружил красивое молодое голое тело блондинки, которая предложила ему принять ванну, на что получила резкий отказ мастера. Почувствовав, что мастер никак не соглашается вступить с ней в сексуальный контакт, она сняла халат, показывая ему свой загар. Очумевший от увиденного, мастер соскочил со стула и выбежал на улицу. На вопрос сослуживцев о том, почему он отказался обслужить клиента, он ответил: "В этот день было много заявок, и я бы не успел их все выполнить!" Вот и такое бывает!:))) Васнецов Дмитрий Петрович, Луганск Приходит как-то к нам в мастерскую солидная такая дама и говорит: "А почем будет видеокамеру отремонтировать?" Я говорю: "Ну, смотря какая неисправность, какая камера". А она: "А сколько стоит ремонт обычный, качественный и быстрый?" Я такой слегка в шоке: "Вы что имеете в виду? Мы все делаем качественно". "Но вы же предлагаете вид ремонта на выбор! У вас же написано!" Короче говоря, у нас на двери висела реклама: "Ремонт быстрый и качественный". Так какой-то шутник карандашом дописал: "По выбору заказчика". Полянский Валерий Васильевич, Львов Звонят мне недавно: "А Вы телевизоры чините?" Говорю: "А какие у Вас?" Мне гордо отвечают, перечисляя: "У меня: Хай, Блэк, Тринитрон". :) Романченко Петр Игнатьевич, Киев Приносят мне как-то модем на ремонт. Посмотрел его - мертвый модемчик, без признаков жизни хоть каких-либо. Ну, сделал его, хоть и многое пришлось там поменять. Отдаю хозяину, спрашиваю: "А что с ним сталось-то?" А он мне говорит: "Да вот, хотел его разогнать до большей скорости, а то он у меня еле ползает". "Как же вы его разогнали?" "Ну, я подумал, что этот фильтр (он имел в виду блок питания модема) не нужен. И подал питание (220 В) напрямую". Я спрашиваю: "Кто ж Вам такое посоветовал?" Он говорит: "Я сам придумал. Но предварительно обратился за консультацией к нашему главному инженеру. Так он меня одобрил. Говорит, что на Западе эти фильтры как ограничители специально используют, потому что у них линии слишком быстрые". Вот такие у нас изобретатели и советчики. Левченко Сергей Павлович, Минск Работал я в советские времена на одном закрытом предприятии. Работали на оборонку. Все в строгой секретности, в нормах высокой идейности, под неусыпным глазом нашего политрука. Я уже тогда стал чинить всякие телевизоры-магнитофоны и в этом преуспел. Благо, поле для практики было богатое. И вот как-то подходит ко мне наш политрук с приемником и говорит: "Слушай, посмотри-ка его. Что-то не все станции берет". "Какие, - говорю, - это не все?" "Ну, понимаешь... В общем, мне нужно ББС". Я оторопел: "Зачем это?" "Вот, хочу быть в курсе последних событий". Я говорю: "А!.. Это Вам нужно, чтобы их черную ложь и клевету оперативно развенчивать?" Он с благодарностью на меня смотрит: "Ну конечно!" :) Такая вот то ли история, то ли политический анекдот получается. Борщевский Борис, Винница Приносит ко мне как-то в мастерскую один дедушка переносной "Шилялис". "Посмотри, - говорит, - то-се". Спросил, когда можно будет придти. Я сказал, что через два дня. "Спасибо", - отвечает. "А забирать, - говорит, - будет другой мальчик, такой же как и я, старенький". Андронников Дмитрий Николаевич, Харьков Подходит ко мне мой начальник как-то и говорит: "Ты глаз починить можешь?" Я совершенно такой обалдевший лихорадочно соображаю, чего он от меня хочет. В воображении представляю какой-то искусственный глаз, компьютерный протез, чудо современной науки. Думаю: "Что это он меня вдруг решил спросить? Я ж не офтальмолог". А тот прибавляет: "Золотой глаз". Я пытаюсь понять, для чего золото в этом устройстве. И сколько его в нем. :) А потом меня осеняет: да это ж он имеет в виду телевизор LG, с функцией "Голден Ай". Так оно и оказалось. А я в дебри полез... Максимов Александр Павлович, Пермь Как
ремонтировать старую технику у
начальников. Делайте так всегда и всем начальникам, и Вы получите много врагов. :) Синий Александр Александрович, Днепропетровск Прислали к нам в Дом Быта молодого паренька, нового телемастера. Уж так его хвалили: и грамотный, и изобретательный и т.д. На деле оказался дурак и лодырь. Ничего делать не хочет, ничего не умеет. Что его не просишь - сделает наоборот или на тяп-ляп. И вот однажды я ему в сердцах говорю: "Слушай, Игорь, ну чего ж ты такой глупый?! В твои годы Карл Маркс три института закончил!" А он совершенно пораженный спрашивает: "А где он работал? На Кирова? Я что-то про него слышал!" Семенов Аркадий Михайлович, Донецк Золушка. Дело было когда-то на Донецком радиорынке, тогда еще на стадионе "Шахтер". Шел я между узеньких рядов, как вдруг слышу - сзади едет машина. А уступать-то ей дорогу некуда. Я кое-как прижался к одному из столиков, пропуская машину. И только отошел от стола, как это все богатство, что на ем лежало, посунулось и на землю с грохотом упало. Хозяин в крик! Прям, с ума сошел в истерике. Я говорю: "Да разве ж я виноват? Машину, брат, пропускал!". А тот, прям заходится. Ну, делать нечего. Стал я его товар поднимать, на место ставить. А он же весь перемешался: диоды, резисторы, транзисторы, мелочь всякая. Я его, как Золушка долго сортировал, аж вспотел. Потом говорю: "Ладно, брат. Мы с тобой одинаково виноваты. Я - в том, что стол опрокинул, а ты - что его не ловил. Свою половину я сделал. Так что бывай!". И быстро-быстро так домой пошел. :) Колесниченко Михаил Андреевич, Киев Я частенько бываю на радиорынке, и мои сослуживцы об этом знают, просят, чтобы я им купил ту или иную радиодеталь или запчасть, узнал цены и т.д. Как-то перед выходными подходит ко мне наш водитель Артур и говорит: "Ты на базаре будешь? Купи мне пасик к магнитолке". Я говорю: "А какой размер?" "Какой тебе еще размер? Они ж все стандартные! Они ж растягиваются!" Ковров Дмитрий Михайлович, Самара Купил мой приятель компьютер - свою давнюю мечту. Долго на нее деньги собирал и наконец приобрел. И вот вскорости зовет меня на ремонт. Что-то забарахлил блок питания. Прихожу, смотрю: стоит красавец-компьютер, клава черная, мыша черная, монитор черный, системный блок черный, а CD-ROM - белый. Блок питания я ему отремонтировал, конечно, там ерунда была. И не хотел было спрашивать, но не удержался. Слушай, говорю, а чего у тебя комп весь такой стильный, черный, а CD-ROM, как бельмо на глазу - белый. А он говорит: мне на фирме сказали: "Вы CD-ROMом будете очень часто пользоваться. Поэтому он со временем почернеет". :) Зайцев Игорь Владимирович, Санкт-Петербург Принесли мне когда-то на ремонт телевизор, ламповый "Рубин". Снимаю я заднюю крышку, глядь - а в телевизоре полным-полно перьев: маленьких таких, желтеньких и зелененьких. Не иначе, как попугайских. Первая мысль была такая - видать, залез попугай хозяйский в телевизор, да там его смерть и нашла. Я когда телевизор забирали, про находку рассказал. А хозяева немного оторопели, а потом поведали мне такую историю. Этот телевизор они, оказывается, от своих соседей в подарок получили. Те за границу уехали и все добро продали и раздали. И вот вскорости, ко всеобщему удивлению, у них в квартире откуда-то взялся попугайчик. Так и стал у них жить и был всеми любим. Но только теперь стало ясно, куда птичка иногда бесследно исчезала. Оказывается, она жила в телевизоре, как в гнезде, проникая в него через отломанный угол задней крышки. И чудесным образом не попадала под напряжение, греясь у телевизионных ламп. А умерла она на руках хозяйки в весьма почтенном возрасте. Айвар Лаабер, Ришон леЦион, Израиль Лет 10 назад, я тогда жил в Украине, занимался ремонтами на сёлах. Однажды приехал к нам в контору представитель из села со списком клиентов. Утром я выехал на велосипеде и трусился километров 15, пока не добрался. Сделал пару ремонтов и подъезжаю к очередной хате. Зову хозяина, выходит бабка. Мастера вызывала? "Да, - отвечает, - но я тебя не впущу, давеча одни тут к соседке приезжали, связали её и сняли счётчик". "Да на кой мне ваш счётчик, телевизор ведь не работает, а вечером Мария". Смотрю, бабке и хочется, и колется. Уговаривал её минут 10, даром ли в такую даль пёрся, затем плюнул и поехал к следующему. Ворошин Илья Ильич, Запорожье Как иногда приходится регулировать цветность. Зачастую после ремонта (а телевизор на ремонт вызывают не сразу, все ждут то ли, что все само собой восстановится, то ли удары кулака по корпусу помогут, то ли что сосед-сантехник починит) хозяину не нравится изображение. "Раньше, - говорит, - он намного лучше показывал". И цветA были сочнее, и яркость больше. Я раньше пытался модуль цветности подстраивать под желания заказчика. Сто потов сходило - и то не так, и это не так. То лица зеленые, то небо красное, то буквы тусклые... Кошмар! Потом стал хитрить: имитирую настройку, стоя за телевизором, и периодически кричу: "Ну что? Лучше так? А так?" :) В конце концов получаю ответ: "Во! Вот самое оно!" Такой психологический прием, да и защита нервов мастера тоже. Рыбалко Олег Николаевич, Ростов Купил мой сосед себе телевизор Toshiba с телетекстом (кстати, с улучшенной акустикой, а слушает его на 10 процентов громкости). "Зачем же ты переплачивал за акустику 50 баксов?" - спрашиваю. А он говорит: "Ну, так телевизор же на всю жизнь покупают!" А с телетекстом тоже интересно: как только он с ним разобрался, был вне себя от счастья: вот, мол, все новости, погода, гороскоп, последние анекдоты. А потом приуныл: что это такое - несколько дней прошло, а информация осталась прежней, аж когда обновилась. Он говорит: "Может за обновление платить нужно?" "Нет, - говорю, - это бесплатно". Он так с недоверием на меня посмотрел. Потом прибегает ко мне, довольный. И говорит: "Я нашел, как телетекст обновлять! Нужно телевизор выключать вечером не кнопкой, а на таймер ставить!!!" Випенко Евгений, Москва Торгую я пультами. Вот, подходит ко мне один мужичок, говорит: "Если у Вас случается, что клиент не может найти пульт, зовите меня, я смогу ему старый отремонтировать". Я говорю: "А как же с тобой связаться?" Он отвечает: "Да на мобильник звоните. Ничего говорить не нужно. Я посмотрю, что номер ваш, и сразу же прибегу". :) "А сколько же ты за клиента платить будешь?" "25 рублей!" "А если тебе десять человек привести?" Мужичок сосредоточенно размышляет, а потом выдает: "Не, ну такие деньги я не заплачу, конечно. Но по десять рублей дам!" :) Зуев Иван Николаевич, Челябинск Прихожу на ремонт. Хозяин спрашивает: "Выпьешь?" Я говорю: "Я на работе не пью". "А хорошего коньяка?" "Да нет, спасибо". "А вина домашнего?" "Да нет же, я же сказал - не пью я на работе". "Ну хоть пива бутылочку, холодненького, с рыбкой". Я так выразительно на него смотрю и, выговаривая каждое слово, отвечаю: "Нет, спасибо, я не пью!" Хозяин, к моему удивлению, расцветает: "Ну, молодец, мужик! Уважаю сильных людей! Пошли, покажу тебе, что с телевизором!" Уриадмкопели Ростом Джумберович, Рустави Наш город Рустави молодой, ему всего 55 лет. При Союзе был одним из центров металлургии, есть еще несколько различных заводов. Во времена СССР в Грузии жило 115 национальностей, и на всех юмора хватало. Расскажу вам пару историй. Это не к тому, чтобы посмеяться над другими национальностями, мы прекрасно уживаемся и дружим, просто бывают в жизни такие смешные истории. Я сам грузин, работал в центральном телеателье. Приходит как-то раз ко мне клиент - азербайджанец - и серьезно спрашивает: "Аээ! (у них это общепринятое обращение) Ти тэлэвизионный мастэр?" Отвечаю: "Да". "Аээ! Слюши! На мой тэлэвизор канализация не работает!" Нужно было видеть мое лицо! Оказалось, в телевизоре не работал переключатель телевизионных каналов. А вот еще. Однажды ремонтировал импортный телевизор с очень сложным дефектом. Уткнулся в телевизор, все мысли были заняты работой. Двери распахнуты, заглядывает азербайджанец: "Аээ, мастэр! Тэлэвизор сделаешь?" Вежливо отвечаю: "Да, хочешь помогу занести?" "Нээт,я сам принису". Снова уткнулся в телевизор. Минут через 10 стоит в дверях этот азербайджанец, обхватив отечественный Ц-208, на который у меня аллергия. "Аээ, мастэр, что дэлать, что дэлать?" - еле говорит под тяжестью. Я отвечаю: "Там брось" (в смысле положи). А он отпустил руки, телевизор грохнулся. Я с удивлением спрашиваю: "Что ты сделал, слушай!" А он и отвечает: "Ты же сказал: "Брось!". К счастью, кинескоп не поломался, из этого недоразумения выкрутился, ведь и моя вина там была. Больше клиентам "Брось!" не говорю. И еще один случай. Пришли два азербайджанца в костюмах, галстуках, шляпах, типа интеллигенты. Один говорит про другого: "Мастээр! Эво тэлэвизор кинескоп чуть-чуть горит!" (в смысле светится). Я вежливо, серьезно спрашиваю, сдерживая смех: "А сколько процентов горит?" А он глубоко задумался и отвечает, стараясь произвести впечатление образованного интеллигентного человека: "В тот мамэнт у меня калкулатора нэ била, чтоб проценты пощитать!" Часто бываю загружен работой, а в это время приходят клиенты (разной национальности, в том числе грузины) и спрашивают: "У моего телевизора дефект такой-то или такой-то. Что может быть испорчено?" Чтобы вежливо отвязаться, отвечаю мое волшебное слово: "Может быть, С7" (ц-семь). Больше вопросов не задают, телевизор приносят на ремонт. Лишь один клиент поинтересовался, где стоит этот "С7".Вежливо отвечаю: "Возле С8". Говорит: "Аа! Понятно!" И без лишних слов принес телевизор на ремонт. Однажды выхожу из ателье перекурить между работой. Подъезжает старый автобус "Пазик", украшенный красными лентами, воздушными шариками, заполненный людьми. Оказывается, азербайджанцы едут на свадьбу, по дороге заехали в ателье. Выходит водитель со старым раздолбанным видеомагнитофоном ВМ-12, сует мне в руки и говорит: "Аээ, мастэр! Магнитафон сдэлай, дэньги нэ бойся!" (в смысле, заплачу хорошо). Сел в автобус и поехал. Ответить ничего не успел, с улыбкой проводил уезжающий автобус. Бучнев Дмитрий Васильевич, Запорожье Работал я на одном заводе, еще до того, как своей основной профессией избрал ремонт аппаратуры. Ну, и там уже подрабатывал. У нас в соседнем цехе работал Петр Иванович - чудаковатый такой мужик. И вот как-то привел он меня к себе домой, отремонтировать телек. Прихожу, смотрю - огромный ламповый телевизор, из первых Электронов. А по бокам, к крышкам, привинчены здоровые такие дверные ручки. Я говорю: "Петя, это чего такое?" А тот гордо отвечает: "А чтоб переносить удобно было!" Rusty, Екатеринбург Я в своё время промышлял ремонтом аппаратуры. Одна из комнат у меня со временем превратилась сами понимаете во что. Всякая всячина везде - осциллографы, анализатор спектра, даже краденый волномер, всякие разные блоки, платы, инструменты, детали в коробочках и россыпью... Однажды, ночью уже, ремонтирую ТВ, какой-то УПИМ, как сейчас помню... Стоит он у меня на стандартной железной подставке, задняя крышка снята, нутро разворочено, я колупаюсь в генераторе строчной развёртки. Питание, естественно, включено, я ж профи и типа того... Ну и совершенно без задней мысли хватаюсь рукой за умножитель... Стебануло так, что я отпихнул ящик, который рухнул (но не разбился, сволочь), а сам спиной вперёд пролетел 2 метра и приземлился на задницу, при этом я зацепил своей корягой одну из многочисленных коробочек, из коей и высыпалась дюжина микросхем, так все они подо мной и оказались! Полежал минуту, встал, трясёт всего, и ещё сзади что-то... Рукой раз! А там налеплено... Не смешно было! Уриадмкопели Ростом Джумберович, Рустави (Грузия) Однажды клиент привез на такси фирменный телевизор и очень попросил выполнить срочный ремонт вне очереди. Сказал, что пока не отпустит таксиста, может можно быстро починить телевизор и забрать обратно. Я поставил диагноз - взорванный электролитический конденсатор БП, электролит разлился на всю плату. Говорю клиенту, что нужно промыть спиртом всю плату, высушить, а затем поставить новый конденсатор. Потребовалось минут 20, чтобы промыть плату, потом я направил на плату светильник, чтоб быстрей просушить. Клиент сидит рядом и ждет. Оказалось, что таксист тоже спешил. Заходит в мастерскую и видит, что мы молча сидим и смотрим на разобранный телевизор. Несколько минут таксист на нас смотрел, а потом тихо спрашивает у клиента, кто ремонтирует телевизор? Клиент показывает на меня, я продолжаю молча сидеть, уставившись на плату, жду, пока просохнет. Недоумевающий таксист снова тихо спрашивает у клиента, что я делаю. А клиент отвечает: "Скоро будет готово, телевизор уже помыли, ждем, пока высохнет". Растерянный таксист озирается по сторонам в поисках вывески и спрашивает у меня: "У вас тут ремонт телевизоров или мойка?!!" Стоявшая до этого тишина нарушилась взрывом хохота - моего и клиента. Авраменко Григорий Николаевич, Одесса Один пенсионер спрашивает у меня: "А сколько стоит поставить на мой "Горизонт" дистанционное управление?" Я говорю: "Сами блоки с пультом стоят гривен 80-100, а работа - 30 гривен". Он головой покачал: "30 гривен!.. Чего ж так дорого?" "Да цена такая, дедушка" - отвечаю. А он в ответ: "Я когда-то ставил куму 8-канальную дистанционку, но там всего было 20 каналов. Давно это было, я уже и не вспомню, что к чему - все позабыл..." :) Вилисов Владимир Владимирович, Ухта По поводу вышеупомянутого "золотого глаза", о том, как клиент может иногда огорошить. Меня тоже как-то попросили отремонтировать "Челенджер". А это оказался обыкновенный CD-чейнджер. :) Спиваков Максим Петрович, Алматы Соседка заходит: "Я тебе пультик принесла, может отремонтируешь?" Смотрит умоляющим взглядом... "Давай, говорю, посмотрю. Без проблем". Та лезет в карман фартука, достает оттуда платочек, разворачивает его и, наконец, достает горсть железа и пластмассы. Сопровождаемый моим недоуменным взглядом, сей мусор высыпается мне на стол. "Это чего?" - спрашиваю. "Это пульт телевизора нашего". "А чего ж с ним случилось?" "Упал" - отвечает. "Откуда ж он упал? С тринадцатого этажа???" Как оказалось, пульт действительно упал. Бабка с дедом поссорилась и, схватив пульт, кинула в обидчика. Тот, пролетев одну проходную комнату, влетел в другую, и его космическую скорость остановила противоположная стена. От пульта, собственно, ничего не осталось. Вернее, осталось, но оно не работало. :) Купил я ей новый пульт, и посоветовал жить мирно. Гапон Александр Павлович, Запорожье Приносит дама среднего возраста неплохой внешности небольшой телевизор: "Не включается. Дала мальчику, он поковырялся, поковырялся и ничего не сделал". Мастер: "А зачем мальчику дали, неужели не было настоящих мужчин?!!" Юрченко Анатолий Владимирович, Скадовск Лет 15 назад работал я на полупроводниковом заводе наладчиком в цеху. Ну и, естественно, подрабатывал ремонтом. Завод режимный, с оборонкой связан был, так что здорово с ремонтом не разгонишься. Кому попало не брался. И тут как-то одна сотрудница прицепилась: "Посмотри да посмотри магнитофон. Что-то не работает". Неделю где-то от неё отбивался. Потом сдался. "Неси". - говорю. Не знаю, каким образом она этот магнитофон через проходную пронесла, но так гордо приносит и говорит: "Вот". Посмотрел на него, говорю: "Хороший магнитофон, 2-х кассетный, забирай". Она так прямо и опешила. "Как, а ремонтировать?!" "Так насчет ремонта разговора не было, - отвечаю, - договаривались посмотреть. Посмотрел. Мне понравился. Забирай". Ребята дружно полезли под столы. Дама по сегодняшний день почему-то не здоровается. Вот так вот и смотреть аппараты. FERUM, Днепропетровск Причина одна Приехал как-то в село на
ремонт аппаратуры. Одному, другому, как говорят -
по рукам пошел. Среди улицы подходит мужик, ну так, средних лет, и спрашивает: Лиштовный Денис Юрьевич, Екатеринбург Звонит недавно мой родич: "Вот, загнулся мой "Горизонт"! Может, починишь?" "А что за "Горизонт?" - спрашиваю. "Та не знаю, лет десять-пятнадцать назад покупал. Цифровой..." Я в недоумении: "Пятнадцать лет назад - цифровой??? Ты ничего не путаешь? Может у тебя не "Горизонт", а "Sony" какой-нибудь?" Тот упрямо говорит: "Нет, "Горизонт". Я его в наших Культтоварах брал. Вместе с утюгом". Я уж было подумал, что родичу по счастью достался какой-то экспериментальный секретный телевизор, как наконец-то, он мои сомнения разрешил: "Да говорю тебе, цифровой! У него цифра на экране высвечивается!!!" ЕЩЕ ИСТОРИИ: 2002 год (20 историй) / 2003 год (30 историй) / 2004 год (35 историй) / 2005 год (24 истории) / 2006 год (13 историй) / 2007 год (32 истории) / 2008 год (19 историй) / 2009 год (14 историй) / 2010 год (8 историй) / Все истории |
